今回はひまたんとお話をお願いしました。
�� 前日に具合が悪くなって、翌日面会に行った時、その瞬間に亡くなったのはどうして？
あの時した点滴で苦しくなったの？
�� パパとママは、別々の人生を送っているよ。ひまたんはどう思う？
�� おうちにいる時、何が楽しかった？
Ｑ：はじめまして、ひまたん。今どんな気分？
私自身は、とっても快適な気分なの。
Ｑ：どんな風に？余分なモノはいらないし、肉体が無いだけシンプルな心なのよ。
Ｑ：そこはどんな所なの？“魂の場所”よ。決まっているでしょ〜〜？？
Ｑ：みんなが言う“光の国”って事ね。そうよ。
“光の国”という呼び方は、みんながエネルギーの事を“光”に例えている名前なの。
“魂”はエネルギーの塊なの。とってもパワフルなね！
Ｑ：そこから、ママは見える？もちろん見える・・・私が「見よう！」としているんだもの。
Ｑ：それなら、今のママはどんな風に見える？ぜ〜んぜんダメみたい・・・
エネルギーがダウンしちゃっているのかもね・・・。
Ｑ：それは何故だと思う？1 つはね、ママの心の上下が激しいのよ。
（ジェットコースターのようなイメージ）
もう1つはね、回りの変化も激し過ぎるのよね〜。
ママ自身が、そのどちらにも振り回されている感じなの。
ＹＥＳ
振り回されてるね。疲れてるよ・・もう。
Ｑ：ママがね、
「パパとママは、別々の人生を送っているよ。ひまたんはどう思う？」って聞いているよ。とっても残念。
私は今だって、パパもママも大好きなの。
あれほど私に優しくしてくれたパパが、何故いなくなったのかも分からない。
だから私、ママの事がとっても心配なの・・・。
Ｑ：どんな事が心配なの？パパは、ママの支えだったの。
その支えが無くなってしまったから、ママは心がフラフラしちゃうの・・・。
Ｑ：パパの支えは、そんなに大きなものだったの？そうなの・・・とっても大きかったの。
でも、パパもちょっと無理しちゃっていたのかな？
元夫は今はもういいけど、あの頃はとても頼りになる人だった。
確かにいつも支えてくれていた。
だからこそ無理していたと思う。
Ｑ：あなたは、パパの事をどんな風に思っていた？私も支えてもらっていたかな？
ずっと昔から知っている“恋人”のように感じていた。
Ｑ：パパのどんなところが好きだった？パパの掌はとっても大きくて、その掌でいつも撫でてくれたの・・・
うっとりしちゃった。
それに、私のおしゃれも手伝ってくれたのよ。
そしてね、いつでも、「カワイイね、ステキだね」って褒めてくれたの。
パパと一緒にいると、何だかお姫様になった気分になっちゃった！
私のおしゃれというのは多分シャンプーかな。
元夫が毎回していたからね。
元夫がすると安心していたしね。
Ｑ：ママの事はどんな風に思っていた？ずっと一緒に暮らしてきた“母親”のように感じていたわ。
怒ったり、笑ったり・・・それにママは、何にでも一生懸命な人なの。
私はね、ママの所に来るまでは、どうって事のない暮らしをしてきたの。
特に楽しい事もなかったし、特に悲しい事もない暮らし・・・まったいらな暮らしだったの。
家族の温もりも知らなかったわ。
Ｑ：でも、赤ちゃんを産んで、お母さんとしては立派だったんじゃない？それはそうね・・・でも、すぐに子供たちとバラバラになる暮らしは、
今思えば幸せな暮らしではない気がする・・・。
“自分で充分育てて、新しい家族に託す”・・それが幸せな暮らしだと思うの。
Ｑ：そうね、あなたの子供たちは、早くよそに行っちゃうものね。そうなの・・・だから私が育てる期間は、ほんのちょっとだったの。
でも子供たちは、みんな別々の場所で幸せになっていったと思いたいの・・・。
だけどね、沢山の子供を産んだ私の肉体（腰から下？）は、決して普通ではなくなっていたわ。
ママはね、そういう私の全部を受け入れてくれたの。
Ｑ：ママに感謝しているのね。
これからのママは、どんな風に生きていけばいいと思う？自分を信じる事ね・・・変化はきっと訪れる
私の生涯みたいにね。
そして、自分の中の幸せを見つける事よ・・・
何かを追いかけているだけではなくてね。
Ｑ：旅立った時の事を聞いてもいい？いいわよ・・・ずっと前の事だもの・・・。
Ｑ：ママがね、「最後にしていた点滴は苦しくなったの？」って。どうだったかしら・・・もう忘れちゃったわ。
でもその時は、きっとどうでもいい事だったのよ。だから忘れてしまったんだと思うわ。
Ｑ：「どうでもいい事だった。」ってどういう意味？私の肉体はね、いろんなところが悪くなっていたから、“時間切れ”って感じだったの。
Ｑ：「ママが面会に行った時、その瞬間に亡くなったのはどうして？」って聞いているよ。
それはもちろん待っていたのよ、ママの事を！
ママに触れて欲しかったの。
それにママ、私の最後に会えなかったら、更に苦しむ事になるでしょ？
ありがと・・。
でもね、パパはひまたんの死でおかしくなっちゃったよ。
パパのことも待っていてあげてほしかったけど
ひまたんの限界がママが行った時間だったんだろうね。
Ｑ：その時、どんな気持ちでいた？“一区切りついたかなぁ”って思っていたわ。
それからね、“次は最初から家族のある暮らしもいいかな？”ってね！・・・・フフフッ！
Ｑ：あなたが好きだった事を教えて。外の景色を見る事・・・（ベランダから？）
おウチから外を見るとね、すっごく大きくなった気分になったの。
猫たちの動きの観察ね・・・犬とはちょっと違うのよね〜。
動きも感情も・・新鮮な気分になったわ。
Ｑ：ママがね、「何が楽しかった？」って聞いているよ。お買い物かな？
Ｑ：どんなお買い物？もちろん“私のお買い物”よ〜〜。
スイスイの乗り物（カート？）に乗って、楽チンだし、
私のご飯やオヤツが一杯ある所に行くのよ！
そうだね。
ひまたんはカートに乗って足をちょこんとかけてお買いものするのが
好きだったよね。
Ｑ： それなら、嫌いな事はあった？すごく広〜い場所は、苦手だったかたな・・・
だって私、広い場所なんて行った事がなかったから。
それにお散歩もちょっとヘタクソだったの。
足（腰）は痛かったし、地べたを歩くとちっぽけな存在に感じたしね。
でもね、結構上手に出来るようにはなったのよ・・・
褒められたら良い気分になっちゃったからね〜。
そうだね。
脚が悪かったし、広い場所に行くとかたまっちゃってたよね。
お散歩なんて全くできなかったもんね。
だけどパパとはすこーし歩けたね。
Ｑ：パパやママ、猫たちとの暮らしの感想は？家族がいるって事は、素晴らしい事よ！
ケンカしたって、怒られたって素晴らしいのよ〜。
だって、一緒にいれば、一緒に笑う事も出来るんだもの！
Ｑ：最後に伝えたい事はある？私はね“どうって事のない暮らし”から“家族”に迎えられて素晴らしい時間を過ごせたの。
ママ、ありがとう！
そして・・・オシッコの事、ゴメンね。
私は“ひまわり”としての生涯は、なかなかのものだと思っているわ。大満足よ！
それはね、悲しい出来事も含めて、すべて“私の生涯”に満足しているって意味なの。
ママ、悲しい出来事は、忘れなくてもいいから閉まっておくの。
自分が“幸せだな”って感じた時に、ちょこっと出してみるの。
そうすると幸せが何倍にもなるのよ。
それからママ、きっとママの居場所があるはずよ！自分を信じてね。
まさか、おしっこの事をあやまられるとは思わなかった。
でも、最初に比べれば立派にできるようになってたよｊひまたん。
ママは新しい居場所も人生もちゃんと見つけるし安心してね。
まとめ
・前日に具合が悪くなって、翌日面会に行った時、
その瞬間に亡くなったのはどうして？
あの時した点滴で苦しくなったの？
ひまたんは、ママの事を待ってくれていたようです。
ひまたんは、「待っていたのは当たり前じゃない？」という感じでお話してくれました。
ひまたんが待っていてくれた、その１番の理由は、
「自分の旅立ちを見送れないと、ママが余計苦しむから」という、
ママへの優しい気持ちです。
点滴については、“可もなく不可もなく”という感じです。
ひまたん自身、病院での治療に期待はしていなかったのかもしれません。
それより、自分自身の生涯を振り返り、大満足だったのだと思います。
・パパとママは、別々の人生を送っているよ。ひまたんはどう思う？
とても残念な思いのようですね。
ひまたんはパパに対して、“恋人”のような感情も抱いていたようです。
そして、パパという支えを失ったママの事をとっても心配しています。
ひまたんは、ママに沢山のアドバイスをくれました。
１つ１つに大きな意味がありそうですね。
・おうちにいる時、何が楽しかった？
過去の暮らしとは違い、“家族の一員になった”と言う、
全く別世界にやって来たひまたんにとって、様々な事が新鮮な驚きと喜びだったのでしょう。
その中でも、１番楽しかった事は“お買い物”だそうです。
ひまたんは、ご飯やオヤツ、オモチャを自由に眺めて
ウキウキした楽しい時間が大好きだったようです。
お出かけした時のパパやママの楽しい気持ちも伝わっていたのでしょう。
ひまたんは、決してすべてが幸せだったとは思っていません。
でも「ハッピーエンドだったからいいじゃない？満点よ！」という雰囲気が一杯でした。
ヒマワリのように明るいひまたんが、今でもママを明るく照らしてくれている事を、
決してお忘れにならないで下さい。
私のまとめ心の問題、みんなに指摘されちゃってますね、私。
でも、ひまたんがパパを好きだったのはよかった。
みんなママっこだったからね。
元夫にはこれを読んでほしいって思います。
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私は通院で毎日クリニックへ行っています。
嘔吐→水下痢が治まったら、今度は便秘。
食べてないし当たり前だけど、便秘はまた厄介だし
少しづつ食べてみるように言われたけれど・・怖い。
とりあえず今日は昼も夜もインスタントのミニワンタンを
１個づつ食べた。油が多いしワンタンとスープを少し。
水分もまだゴクゴクとは飲めず。
でもこうして寝ながらパソコンは出来ます。
処方箋をもらいながら薬局に行ってないことに気付いた・・。
明日行かなければ。
