FC2ブログ
慢性腎不全&腫瘍の闘病をしていたゆうの記録をキッカケに始めました。現在は私+1ニャン+1ワンで生活中。私の関節リウマチの記録有り
2011年09月30日 (金) | 編集 |
すべて鍵コメさんへの返信だったので
イニシャルだけレスに書かせていただきました。


2011年09月29日 (木) | 編集 |
一昨日までは笑っていたのにな…
もう、このマンションを早く出たい。
消えたい…

レゲエ聴いて私なりにテンションあげる。
でも涙しか出ないよ。。

孤独だ。
私にはもう3ニャンしかいない。

泣きたい時は泣け!!
そう思って「イヌココロ」ばかり見てる。

ごとうやすゆきさんの本。
優しいイラストとワンちゃん目線からのメッセージ。

最後の最後。
一部抜粋。

-------------

あれっ!?

ぼく、病気なの?

どうして泣いているの?

ぼくのせい?

やさしくしてくれてうれしい。

でも…
ぼく、めいわくかけてない?

だいすきなあなたがいてくれる…

あなたに伝えたい。

あなたに会えてよかったよ。

ありがとう。

そんなにかなしまないで…

元気のないあなたの姿を見るのは辛いから。

ぼくはあなたの笑顔がだいすきだから。

ぼくのためにも、はやく元気になって。

ぼくのだいすきな、あなたの笑顔をみせて。

ぼくがいなくなってしまったなんて思わないで。

ぼくたちには、いっぱいいっぱい思い出があるじゃない。

ぼくはいつだってあなたのこころの中にいるから。

笑って、いっぱいぼくに話しかけて。

ひっこしをしても。

あなたの夢や生活が変わっても。

いっぱいいろんなことがあって
いつかあなたが
ぼくのことをすっかり忘れてしまっても、

あたらしい子を飼うようになっても。

ぼくはいつだってあなたのことを見まもっている。

ずっとずっと、あなたのことを想ってる。

あなたがしあわせでありますように。って。

世界でいちばんだいすきなあなたのことを。

---------------

そんなにかなしまないで

ここのところのイラストはワンちゃんの
おもちゃを前にポツンと座る女のひと。


私ね、いまとても辛い。
3ニャンがいなかったら何処か行ってる。
この子たちが私にブレーキをかけてる。
でもそれすらきかなくなるかもしれない。

頑張ろう。
踏ん張ろう。


パソコン壊れました。
古いノートパソコンは使えますが
それも半分壊れぎみ。
コメレスはノートパソコンをつけた時に
させていただきますね。

頑張る!元気になってきた!!という時に
思いがけないことがおきてまた落ちてます。
ただボーっと過ごしているので
いつつけるかわかりませんが…。
ごめんなさい。

3ニャンにも情けない母でごめんねと
いう気持ちでいっぱいです。


2011年09月25日 (日) | 編集 |
介護中、闘病中の子が重ならないといいなと毎回思っている。

ゆうの介護中はあーちゃんや北斗も重なったりしたけれど
まだ元夫がいたから精神的には楽だった。
でも1人の今は全てが私にかかってくる。

まーくんの調子がガクっときた頃から
今は他の子まで具合が悪くならないといいなと思っていた。

そして、まーくん他界・・・・

睦月が一気に衰えた。

そして・・昨日、ここから落ちた。

mu20110924.jpg

ソファーの上。
まーくんもここから落ちたんだよね・・・

むっちゃん、気をつけてください。
mu20110924-2.jpg

------------

まーくんの話。

他界して20日後に近所のかかりつけ病院に電話で報告。
看護士さんに「よく頑張りましたね。○○さんのケアで将也くんは
そこまで頑張れたんですよ」と言われて涙。

そして、今日は点滴を処方してくれていた病院へも報告。
なんとか泣かずにすんだが、まだまだ将也のことを
話せる状態ではないとわかった。

近所の病院へはまだもう少ししてから・・
点滴処方してくれた病院へは宅配でお礼の品を送ろうと思う。


2011年09月19日 (月) | 編集 |
ここに書きたくないし、読んだ人も「そう思っちゃダメ」と言うと思う。
でも、ここは私のブログなので気持ちを正直に書きます。
これは私には揺るがない気持ちなので、否定意見は書かないで
もらえると助かります。

ご存知のように、私は去年の6月から別居をし、今年4月に離婚しています。
私に離婚の意思はなく、夫が自由になりたいというのが理由です。
一緒に暮らした23年というのは、けして短くはなく、私の傷は大きくて
心療内科でも「入院をしたほうがいい」と毎回言われています。

病気の私といるのは大変だっただろうし、そこは諦めて理解しようとしました。

でも・・mixiなどで、保護の事や犬猫好きを公言していた元夫が
猫たちのことを家庭内別居中から何もしなかったことは納得できません。
私はメンタルは弱いけれど、性格という部分では強いです、短気です。
そんな私が去年の6月から怒るという感情がなくなりました。
友達にも「怒らないとダメ」といわれるほどでした。

なくなった怒りの感情が、離婚と同時に少しずつ戻り、
まーくん他界で噴火状態です。

というのも、まーくんは元夫が好きで、元夫もまーくんを
可愛がっていました。それを平気でポイっです。
そして先日、元夫の母宛に届いた郵便物を元夫の会社に送りました。
その中にまーくんが他界したことを書きました。
せめてお花だけでも送ってほしいと書きました。
無駄だとわかりつつ・・・・・・・・

今まで、わんにゃんが亡くなったときにお花がいっぱい届き、
それを元夫も感謝していたので、メスにゃんの時は知らせるつもりは
ありませんが、特別視していたまーくんには気持ちを表してほしかったんです。
元夫部屋を見て、帰ってくるのを最後まで待っていたから。。

でも、想像通りといっていいんだろうな。
元夫からは何もありませんでした。

別れた人なんだからいい、そう思います。
でも、待っている・・探している・・それを目の前で
見ていた私には許せることではないんです。

離婚のことだって、ハッキリいえば、親の介護とか散々やったのに、
今更自由だと??ですから。妻という立場でやるべきことも
私はきちんとしていたと自分で思っています。
救急車や警察を友達が何度か呼んでいるとは・・
考えてもいないだろうし彼にはどうでもいいことでしょう。

色々な意見はあると思いますが・・許しません。

抱っこされるとこんなにベッタリだったのを貴方は平気で忘れるんですか?
masa201109191.jpg


いつか・・やってやります


2011年09月17日 (土) | 編集 |
まーくんが他界して今日で一ヶ月。
一ヶ月前の今頃はボロボロだったなー。
でもまだまーくんの亡骸はあった。
今は・・ない。

まーくんが使っていたキャリー。
そのままにしていたキャリーを・・・あけた。
ブランケットの匂いを嗅いでしまった。

まーくんの匂いがしたよぉ~~~~(涙
ブランケットを抱きしめてしまった。

20110917.jpg


2011年09月16日 (金) | 編集 |
私のスリッパ~。

mutsu20110814.jpg


にゃん!
mutsu20110814-2.jpg


はいてますけど?何か文句でも?
mutsu20110814-3.jpg

いえいえ、どーぞ、ご自由に


2011年09月14日 (水) | 編集 |
2週間も更新していなかったことにびっくり。
おんなだらけじゃん・・と思いながら日々を過ごす。
もうすぐ一ヶ月。

まーくんとの最後の2ショットを探してみた。

masa20110814-2.jpg

5月下旬でした。
この頃はもう辛かったのかな。

でも、まだ元夫部屋をのぞきに行ったりしていたんだよ。

お友達が送ってくれた天使さん。
まーくんに似ている^^
まーくんのお骨の前に飾っています。
Uさん、ありがとうございます。

masa20110814.jpg